aa i se nos fue el 2005 i toa la mierda de ese fucking año...i las cosas lindas se guardan en el corazon foreva. piola aca en mi casa con mi familia...reconosco que tenia artas ganas de salir, pero fue rico estar aca igual.

la verdad esque mi dia habia sido bastante fome, i estaba bastante arta de todo i mi motivacion era nula para el nuevo año...sobre todo en el ambito amoroso debo aceptarlo...

ai cachao que cuando menos queri saber de amor i weas aparecen más parejas felices, como que salis a la calle i pasan mil parejas abrasaos o tomaos de la mano i hacen que todo e vea tan odiosamente lindo que los odio por ser tan felices juntos!...i me odio por ser tan odiosamente resentida...si soi resentida amorosamente hablando, bagam que aia gente feliz con su pareja si pero que porfavorr no se vean felices en frente mio! i menos cuando se esta en una situacion como la mia!...aaaaa me cago en el amor! ( bueno no...pero si).

ia feliz año nuevo para todo el que lea las estupideces que salen de mi re-cagada psiquis i para los que no lo leen tambien. i para mi, i que este año sea distinto..porfavor lo necesito! hehe. i paz i amor en el mundo i blah blah blah...

a se me olvidaba aier en la noche vi una estrella fugaz i fue mui bacan porque como que me devolvio todas las esperanzas asi...mui estupido pero fue como lo que necesitaba, como una escusa para decear con todas mi fuerzas eso que estaba deceando =S...i la vi i supe altiro que pedir i io poco mas que saltaba en una pata de felicidad...porque me acuerdo que la otra vez tambien vi una pero esa vez me deprimio porque la vi i no se me ocurrio nada que decear...como que tenia tantas cosas por decear que al final no pedi nuina i me amarge entera...i esta vez fue diferente i io estaba convencida de que se me iba a cumplir el deceo...i al final no psao nah...pero no importa igual se cumplio como mil veces menos pero algo es algo hahaha...la cuestion era que fue bagam ver una estrella me senti afortunada i eso.

i hate you  =*

Cierro mis ojos, junto mis parpados.

Dejo que mis pestañas se abracen, le impido la entrada a la luz en mis ojos.

Cierro la ventana de la realidad, abro la de la imaginación.

Me veo envuelta de noche, cubierta en estrellas, puedo ver mi respiración bailando al son de la brisa.

La brisa…deja un gusto salado en mi rostro…

Puedo oír el cantar de las sirenas, y la lucha de las olas con las rocas.

Mi pelo…está suelto,  alguien lo acaricia, puedo ver su mano,

Es grande, ancha, fuerte, viril.

Mis manos…siento la arena entre mis dedos.

Mis labios…están húmedos.

¿Qué miro?...sus ojos. Sí, resaltan entre la oscuridad violácea,

 Brillan…hay algo en ellos, el reflejo de algo…

¡La luna!, hay luna llena…

Ahora miro la luna, suaves y esponjosas nubes forman un túnel a su alrededor…

Quiero trepar por ellas, quiero recostarme sobre ellas, brincar en ellas.

Ahora mis pies están mojados, huyo de las olas, en un infantil juego.

La arena húmeda se cuela entre mis dedos, voy corriendo hacia él.

Me abraza, puedo sentir sus fuertes brazos que no me liberan.

Me despoja del frío.

Me siento indefensa, pequeña, vulnerable.

Me llama la atención un lucero, brilla más que ninguno, está solitario…

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Siento pequeños gigantes caminar por mi espalda, un escalofrío me recorre el espinazo.

Convulsiones azotan mi palpitar y el de él.

Un calor, un sudor frío que parte en mi frente y recorre cada recoveco de mi.

Nuevamente el frío…me cubre con su cuerpo. Dibuja y esculpe mi silueta con sus manos.

El silencio abismal nos absorbe, las palabras se deshacen en la punta de la lengua, antes de que puedan respirar.

Nuestros cuerpos hablan por nosotros. Me siento tan frágil en medio de la inmensidad.

La luna está tan estúpidamente hermosa.

Poco a poco nos desvanecemos y nuestros suspiros quedan flotando en el aire.

El mar se chupa, la arena se evapora.

Abro los ojos, miro hacia el cielo…sí, la luna sigue ahí, tan hermosa como siempre.

Camino a casa, sacudo mi pelo…aún queda arena en él.

estoi en el cole aora...especificamente en artes, pero me fuge de la sala porque no tengo lista la maqueta que están revisando...eso como arquitecta voi super bien weon, a este paso no paso ni el 1º semestre...mi viejo me dijo eso ayer, pero asi como broma...igual que tiene razon el weon.

buta toi escribiendo puras weas aora...pero quería subir algo aunque sea pura caca, porque ia me tenia aburio lo otro.

m si soi optimista creo io...aunque a veces me baja la wea, aora estoi optimista...creo que todo puede cambiar para mejor. me gusta como sabe todo esto, creo...espero que no me guste demasiado ni me acostumbre a estar asi. sigo esperando el momento en que todo cambie para los dos.

un secreto...si sé de que forma te quiero, pero me dio cosita decirte. aora te digo =*

a no quiero confundirme más, talves la nanu tiene razon con su consejo...pero es mui dificil seguirlo. como dice una cancion lo lógico se vuelve lo más difícil, o algo asi. puta...

ia mejor me voi a clases i dejo de escribir weas... creo que esto es lo más incoherente que, hasta aora, he escrito..

oi no pense que el dia sería tan bacan, estaba nublado pero eso no impidio que fuera lindo, de hecho creo que el que estuviera nublado lo hizo más especial aún.

me he sentido bien esta semana iendo al mes de maría, como que no tiene importancia andar con sueño toda la tarde, me gusta sentir que estoi haciendo un sacrificio por la Mater, es increíble pero ese poquito rato que estoi con ella en la capilla me llena demasiado,se siente rico, mui rico. Ella siempre sabe lo que necesito, i aora que es cuando más floja e irresponsable estoi, ella me pide más heroísmo, con los capitales de gracia más difíciles. me ha costado un monton cumplirlos, pero una vez que los marco en el capitalario se siente tan bien...

fue lindo oi en la jornada, pensar que en un momento desistí de lo que me habían impuesto, allá más arriba, i quise cambiarme de curso sin siquera darme el trabajo de conocerlos...aora sé porqué la Mater quizo que quedara en el B, i no en el A ni el C. despues de todo el curso no es tan penca como me decían, i como lo vi la 1º vez que entré a la sala. ubiera sido mucho más fácil quedarme con esa impresión e irme a otro curso, pero por algún motivo no lo hice, i no me arrepiento... he conocido a personas demasiados lindas. La verdad fue todo un desafío, i aora me doi cuenta de eso, despues de todo lo que hablamos en la jornada. i aora se porqué quedé en este curso i porqué no me cambié cuando pude hacerlo. Realmente desde Arriba te hablan de formas misteriosas...

creo que aora es un buen momento para recapacitar sobre el rumbo que está tomando mi vida, i seguir los consejos que la mater me da, o más bien estar lo suficientemente despierta para darme cuenta de sus consejos.

oi te vi. fue lindo verte. siempre es lindo verte. siempre es lindo hablar contigo aunque sea un pobre intercambio de palabras.siempre es lindo sentirte cerca mio. aca bien cerca mio. oi te vi. como siempre te veo.i como que siempre quedo con ese gusto a poco. fue lindo verte. siempre es lindo verte.

me voi a estudiar.

miro en el espejo con la esperanza de alguna respuesta hallar

veo en mis ojos tratando de descifrar la verdad

i sólo leo un enredo

que mis palabras el rastro no logran alcanzar.

un revoltijo de emociones.

nauseabunda de palabras que no logro vomitar

me pierdo en la brecha existente entre mi lengua i mi razón.

esperando encontrar la salida del laberinto

que me han tendido sin compasión.

a ojos vendados intentando

con mis manos la luz tocar.

me mareo de dar vueltas sin ningun punto fijo

al que me pueda sujetar

mis pensamientos no condensan

i las palabras se evaporan.

sin bolsa de mareo, las frases

desparramadas en la alfombra no consigo hilar

i sin sentido para nadie han de fermentar.

¿qué clase de broma es ésta?

intoxicada en confusión leo el vómito que brota por este lápiz.

busco sinónimos entre la basura que guardan mis bolsillos

escudriño entre mis ropas aguardando señal de entendimiento.

escupo la poca saliba que me queda

esperando secarme de una vez.

miro en el espejo i no me veo.

i ahora pienso que todas estas imperfecciones por el musgo se han de cubrir

i nuevamente vuelvo a pensar que lo mejor es olvidar, no dejar que esto consuma más de lo poco que va quedando cuerdo de mi. qué díficil es abstenerse a palabras como esas las que me dices. un sentimiento masoquista que no puedo evitar. creo que deberé flagelarme el alma por lo que es correcto, aunque quisiera ignorarlo, el peso de la conciencia se vuelve cada vez más fuerte. esto me está matando, no se si tenga suficiente paciencia para seguir esperando, pero tampoco sé si mi sentir sea lo suficientemente fuerte para que después el arrepentimiento congele mis venas. no se que hacer, si obedecer a mi corazon, o a la razón. algo de ambos me estrangula cada segundo de esta inservible existencia.